Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что—то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
—Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего кота!
Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».
— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь